CHUGUO.

不知道了

这一次是真的不知道怎么去做选择了

出国还是留在国内

出国半年 去一个遥远的不知道历史的俄语国家

只因为系主任给了这么个机会

虽然报上去能不能去还是个问题

但报了就不能退了

也就是说要是批准了

就一定要去了

我好像很是留恋上海

不愿意离开这个生活了二十年的城市

因为到处都有这些年的记忆

因为到处都有熟悉的人熟悉的物

因为亲戚朋友也都生活在这个忙碌而又悠闲的城市

但不知道了

不知道什么才是真正对我好的

出国抑或是不出国

两者之间的选择很是迷茫

老婆是一定要去的 一去就是半年

不担心我是不是会很想她

只是担心她一个人在那边的生活

电话里的声音就没有停止过哭泣

抽咽的嗓音让人听着着实感到心疼

但我有不想答应她 陪她去国外

因为我不敢做这个决定

对我来说太难了一点

不考虑高昂的生活费

半百的父母或许也要我这个儿子作为依托

虽然现在我并没有做很多的事儿

但我还在上海 就能随时回到他们的身边

不想看到妈妈流泪

也不想看到老婆流泪

两个都是我爱的人

两个都是我不舍得伤她们心的人

很矛盾

不知所措

像是一道永远没有答案的选择题

甚至逃避都不存在可能

悲伤 恐惧 犹豫

为什么就要我来做这个选择

谁能告诉我怎么做才是最好的

不知道了

真的是不知道了

我要是个女的 我也想哭

因为心很累

心也很痛

不想违背自己的想法

但又想满足老婆的想法

麻烦了

真的麻烦了

我到底是出国还是不出国

上帝

给我个答案吧

求求你了

ZEREN.

不知到为什么

当听到老婆用那种语气 那种语速

把她现在的心理状况说出来的时候

我变得突然好心疼她

生怕她一不小心就真的有了点什么问题

我害怕她因为我而除了什么问题

昨天打电话之前

甚至还一度怀疑自己对她的爱

而此时此刻 却发现爱她如初

并且感觉那份责任越发的重要

完全不能回避

既然我还是个男人

所以这份因为爱而生的责任就必须要承担

因为这是一个信念 一种需要

她对我的需要

同时也是我对她的需要

唯有她好 我才会好

或许有时依然会感到追赶的压力 依然会感到很辛苦

或许有时压力来了 我甚至会想到放弃一切 躲起来

这些想法不自然地就会涌上来

躲都躲不掉

不过一个阶段过了 一切就又会恢复了

我开始想念过去的九个月了

怀念过去手牵手 依偎着的每一分钟了

真希望她能快点好起来

恢复正常的状态

只有这样

生活才能越来越好

不想她因为我而发生什么状况

她好

我才会好

FEI.

这是个什么世道

我废了 这是个事实

虽然我自己也不想接受

虽然我也想改变 但就是没有什么动力

为什么在我没有动力的时候 没有人能够给我动力

为什么在我没有动力的时候 偏偏还要我给你动力

为什么在我没有动力的时候 你还表现是我的原因

我也很累

从来都不知道一年或者两年后的自己会是什么样子

或许颓废 或许和现在一样 或许MUCH BETTER

以前一直对自己说

脚踏实地 脚踏实地 脚踏实地 脚踏实地

可是为什么现实让我的脚根本就没有地方好踏下去

怕踩着别人了 也怕被别人踩着了

迷茫 未来迷茫 现在迷茫 过去也迷茫

我迷茫着自己 而你却因为我也迷茫

那岂不是我成了罪魁祸首 不是又要增加一条罪名

我怎么觉得我是无辜的

我影响了你 但我没有逼着你像我这样

我是我 你是你

虽然以前说过 我和你是我们

但只是说说而已

而你却全部当真了 我又成了背信弃义 不守承诺的人了

不过是抽烟 我想又怎么了

你不让我抽 不抽就行了 扯那么多干什么

还说我扯 呵呵

真有意思

为什么我的心不能硬一点

干脆地结束一切

干脆地独自体会一切

算了

现在有点后悔

只是

做了自己不想做的事情

无奈