FENGKUANG.

什么是疯狂的

什么不是疯狂的

介于疯狂与不疯狂之间的又是什么

八年陈的白酒

让人飘飘欲仙

让人就想到头大睡

喝了酒

人就嗨了

话就多了

当然神智还是算清楚

没有口无遮拦的乱讲

发现

这世上

男人和男人之间的事儿

还是有那么一些相似的

女人 工作 未来

一切都可以慢慢来的东西

到了女人这里

似乎都成了生活的重心

依然是这么一句话

无论对谁说

开心就好

当然

自己开心决不能让别人不开心

否则

那就是贱了

虽然这么说说是很容易

但自己和别人往往都会有弱势的一方

有时我会委屈自己

有时 尤其是想清楚之后

必然会按自己想得去做

近八个小时的游戏时间

让人悲伤

让人无奈

让人无所适从

像是被掏空了

除了偶尔张嘴闭嘴的脏话

就什么都没有了

烟又抽完了

阳台上有只早起的鸟

不断的叫

清脆的 喜悦的 无奈的

只是因为就只有它这么一只鸟

说是要打起精神

依然过着混混噩噩的日子

抽烟 喝酒 熬通宵

不把自己的身体当会事儿

想看看自己到底能撑多久

肚子不断的叫

让人心烦

天空在转的时候

好像睡上一觉

SHI.

Выхожу один я на дорогу,

Сквозь туман кремистый путь блестит, 　　

Ночь тиха. Пустыня внемлет Богу, 　　

И звезда с звездою говорит.
　　
В небесах торжественно и чудно, 　　

Спит земля в сиянье голубом…… 　　

Что же мне так больно и так трудно, 　　

Жду ль чего? Жалею ли о чём? 　　

Уж не жду от жизни ничего я, 　　

И не жаль мне прошлого ничуть, 　　

Я ищу свободы и покоя! 　　

Я б хотел забыться и заснуть! 　　

Но не тем холодным сном могилы, 　　

Я б желал навеки так заснуть, 　　

Чтоб в груди дремали жизни силы, 　　

Чтоб, дыша, вздымалась тихо грудь. 　　

Чтоб всю ночь, весь день мой слух лелея, 　　

Про любовь мне сладкий голос пел, 　　

Надо мной чтоб, вечно зеленея, 　　

Тёмный дуб склонялся и шумел.


М. Ю. Лермонтов

XIATIAN.

突然间就到夏天了

突然间就这么赤膊了一个晚上

突然间一切都又热烘烘的了

用45人民币买了副正常点的耳机

带上之后在午夜的校园里

和自己的破车

迎着风时快时慢地游走

风吹乱了头发

吹乱了一切的想法

耳朵里传来的只有李志的声音

原始的沙哑的不加修饰的

看着夏天的女人们

一个个热裤

白白的大腿

好不惬意

不用顾及周遭的喧哗

只是随着风不断的飘荡

那一刻

似乎一切都趋于宁静

那一刻

似乎世界只有我一个人

不去管我是最年轻的一个

这个让人稍微有点沮丧的消息

不去管那些用用都被不完的单词

点上一支黄色滤嘴的红梅

让烟贯彻整个身体

飘起来了

真的飘起来了

月亮是黄色的

月亮上的黑影看的很清晰

不可长视的球体

看久了就感到害怕

久违的蚊子又一次开始打扰我的生活

看似平静却的的确确经不起波澜

颤抖的双唇一张一合

却没有吐出任何字

因为无语凝咽

因为失语而彷徨

又一次莫名其妙地给自己加上了责任

又一次莫名其妙地给自己加上了锁拷

突然地一声撞击

又一次莫名其妙地撞在了树上

路过的人

都在窃窃偷笑

无所谓

三日骑着车

向酷暑慢慢骑来

XUYAO.

这不是关于需要的东西

这是一篇关于不被需要的东西

当我不再被需要

不知道何种心情在心中占了上风

迷失了自己的需要

虽然从来都没有确定过自己可以被需要

当一切都成空的时候

当不需要再进行任何交流的时候

Молодец

其实

说白了

我和任何都没有关系

当总某些人的身上得不到的时候

自然而然地会去寻找其他的人

所以

不断的认识

不断的消失

只是为了满足自己的欲求

可仍然会有欲求不满的时候

到那时

再说了

不被需要的感觉

是如此的深刻

而不能被忘记

虽然在家里

但我却需要一支烟

YEBAN.

夜半

不睡觉

睁着眼睛做梦

闭着眼睛抽烟

吞吞吐吐之间

一声叹息

迷茫着这迷茫了许久的迷茫

纠结着这纠结了许久的纠结

小二让人浑身发热

烟草让人浑身冰凉

在一冷一热之间

依旧是一声叹息

明天外院的最后一场比赛

我看中的比赛后的那场饭局

人多一点好

有安全感

有归属感

有活着的感觉

不像一个人的时候

孤独地就像坟墓里的骨灰盒

灵魂已经飞出身外

剩下的也只能是那副躯壳

悲剧没有一再上演

期待复旦的指标每年都早早用完

不要的年末了

还得纠结不切实际的想法

死亡

如果明天继续出太阳

那就证明明天是个好天气

如果明天下雨

那就证明明天是个坏天气

但好坏又是谁分辨出来的

就是脑子里不知道在想什么的人

作为人

或许失败着

作为动物

真的是失败的

夜半

偌大的一个月亮

照亮了整片天空

却把我的心

放在了漆黑之中

夜半

用一支烟开始今天的生活

TAINIANQING.

还是太年轻

总是装逼是的装深沉

还是太年轻

总是在夜里不知所以的胡思乱想

回头想想

一晚上都不知道自己想了点什么东西

走神了

还是太年轻

虽然已经不去想方设法得到那些不切实际的东西

虽然有人曾说过

不是你想它得不到就得不到的

但还是不想

因为想都没有用

还是太年轻

想一个小朋友似的

东张西望

却发现不了自己想要的东西

还是自己要的东西太多

还是太年轻

室友酒醉之后

尽语塞

一时不知道说什么好

不知道在这种情况下

说什么才是好的

因为我也想醉

可是有PRESENTATION

可是有精读课

可是还有晨跑

太多的东西拖着这年轻的双腿

连上海都没有走遍的双腿

各种各样的人

出现消失

还是太年轻

自以为是的装逼的年轻

青春就在装逼中度过

青春过了之后

我就成了逼了

SHUNJIAN.

瞬间

那一瞬间做了那么个决定

这一瞬间突然不爽

让人不爽的事儿就是那么的操蛋

天知道什么时候才能真他妈爽起来

日你妹

浑浑噩噩的过着现在的日子

当记忆的片段浮现

就会不爽

浑身不舒服

就像打了场球还要继续上课那样

黏答答的

湿漉漉的

臭烘烘的

让人不自在

我操你老母

什么时候天都变了颜色了

什么时候声音都变了

什么时候形象都破灭了

天知道什么时候

三日怎么样

不怎么样

就这么样

不知道脑子想的是什么东西

一团垃圾

一推废物

当烟从鼻子里喷出来的时候

空气凝固了

变得很荒诞

周围的一切都像是突兀的存在

和我完全没有关系

像是被抛弃的野猫

本来不是野猫

只是不知怎么的独自一人了

就成了野猫

野猫好

自由自在

终于明白了

什么叫做回忆

就是在你快乐的时候

让你悲伤起来或者更快乐的

在你悲伤的时候

让你快乐起来或是更悲伤的

那种东西

什么都不是

其实只是细胞之间的联系

当某天被切断的时候

它就消失了

何必要让回忆消失

回忆何必一定要美好

毁掉一切美好的东西

才是世界的本质

因为世界的本质

就是一场悲剧

让人悲伤

让人心慌

冷风吹过后脑勺的时候

不自觉的痛了起来

带上帽子

一切又都好了

一切美好的不美好的

都他妈去死吧

操蛋的生活

老子还要继续过下去

既然要过

就让它去吧

操蛋

WUYUESANRI.

一年前

現在

物是人非

回憶

快樂

曾經擁有

未來

美好

值得期待

HURANZHIJIAN.

忽然之间

天昏地暗

世界可以忽然什么都没有

我想起了你

再想到自己

我为什么总在非常脆弱的时候

怀念你

我明白

太放不开你的爱

太熟悉你的关怀

分不开

想你

算是安慰还是悲哀

而现在

就算时针都停摆

就算生命像尘埃

分不开

我们

也许

反而更相信爱

如果这天地

最终

会消失

不想一路走来

珍惜的回忆

没有你

分开的日子

各自过好

不做朋友也罢

做朋友也罢

只是都尴尬

女人和男人终究是两类人

何况

我们之间

还有那么多的过去

依然是觉得这样好

即使不说话

又能如何

即使说话

也只是悲伤

无所谓

爱或不爱

因为我也不相信爱

更何况是现在

脆弱时想到过去

开心时想到过去

安静时想到过去

孤独时想到过去

但不想回到过去

IN FUTURE NOT IN PAST

做过的就不要后悔

即使现在让人很难接受

即使现在看看是接受了

独自一人的时候

依然会有点空洞

心里好像有个洞

把所有的快乐都吸进去了

只有时间

才能慢慢把这个洞给补上

随意

忽然之间

过去

是如此的历历在目

YEXU.

也许吧

这个世界往往就是和你想象中的不一样

原以为这样的一个社团什么都不是

结果

大一的那三个女孩子

让我感到了一种油然而生的幸福

体会到了自己付出得来的果实

说不清

就是很感谢她们

她们没有说什么

但她们让我知道辛苦了一个学期

还是值得的

发自内心的对社团的热爱

才是对我来说最感动的

孩子们

好好做吧

三日我支持你们

哈哈哈哈

SHUIBUZHAO.

睡不着啊

睡不着啊

睡不着啊

不知道怎么的就是睡不着

怪林志炫

李志的歌听的好好的

突然之间这男人的声音冒了出来

睡不着了

就是睡不着了

一支烟之后

反而精神更好了

无语 无语

DOTA了一盘之后

仍然没有睡意

我日了我

睡不着

失眠了么

哎

算了

算了

PEIBEI.

考试 考试 考试

一到考试必然会感到学习的压力

虽然说

没有了压力 必然会不好好学习的

三日就是这样的一个人

莫名的悲伤涌上

莫名的惆怅包围

莫名的忧郁笼罩

空

就感觉身体和心灵都被抽空了一样

慢慢地 麻木了

想点上一支烟

却发现

烟解决不了问题 顶多让肺充满罢了

想来上一瓶酒

只有酒才能让三日在深夜里安然入睡

好累

什么都累

想和人吵架

或许之前习惯了有那么个人可以吵吵

而现在不吵吵了

空了

物是人非

一年间变了很多 尤其是人心

一念间也变了很多 尤其是自己那些琐事

无法无天的生活

让人感到空虚

没有目的的生活

让人感到恐惧

在空虚和恐惧之中 慢慢地熬过每天

从日出到日落

一天就在眼睛的一开一合之间结束

时间有时过得很慢

而有时却是转瞬即逝 抓都抓不住

害怕身边的人突然间的消失

害怕身边的环境突然改变

害怕自己突然离开

什么都怕

什么都让人心慌

这黑夜 这白天 这每天都要遇到的人 这每天都要发生的事

这让人心慌

好像点上一支沙龙

在薄荷的清甜中慢慢睡去

只可惜我在家里

一切

都让我心慌

YIHAN.

当听到小朋友问我

我们的社团还存在么的时候

三日有点小遗憾

或许社团的半年很累

或许社团的半年很有趣

但现在真的不知道怎么才能继续做下去了

有点遗憾

有点感觉对不住给了我支持的人们

有点遗憾

SUIBIANBA.

随便吧 随便吧

一切的一切 全部的全部

都随便了

即使大英三会FUCK也无所谓了

即使那个傻逼贵宾犬老师看我不爽也无所谓了

即使星期三的早上从来都没有上过那女人的课也无所谓了

也许吧 随便了

大学的第一个F就将在几个月后诞生了吧

无所谓了

虽然这个学期没有社团的干扰

我还是不想读书 我还是不想好好学习

心散了 什么都散了

人心散了 队伍不好带了

大家都将去往世界各地

有的去中亚 有的去美洲

就剩下了三日

随便吧 随便吧

即使三日嘴上不说

三日依然会有那么一些些舍不得的

少了一起聊天的 少了一起喝酒的 少了一起游戏的

或许三日会成为烟神 或者是酒鬼

无所谓了

随便吧 随便吧

无所谓了

什么才不是才好

是什么就会让人不舒服

什么都不是才会让人舒坦

即使会有些许悲伤

不要联系才好

不要接触才好

消失了才好

即使会有点痛苦

痛苦点好

这样能清醒点

天冷点好

这样也能清醒点

抽点烟好

这样能好好睡觉

喝点酒好

这样也能好好睡觉

看不到 听不到 不知道

不知道 不知道

就是不知道

你是谁啊 我管你是谁啊

我怎么样啊 你管我怎么样啊

既然知道了我是个什么样子的人

就应该知道别再和我联系的好处

所以

离我远点

这样对你好

随便吧 随便吧

抬起头 张开嘴 挺起胸 握紧拳头

深呼吸 深呼吸

世界还是这样的么

它还是在转的么

除非明天地球停止转动

三日就不会后悔

随便吧

操

随便吧

YUREN.

愚人节写的

所以取名为YUREN

但并非讲的都是假话

看完了隐之王

有点意犹未尽

虽然是以忍者为题材

但一点都不热血

给人一种闲适的感觉

没有过多的打斗

几乎都是几个主角的心里活动

以及几个主角之间的关系

26结束之后

该知道的都慢慢地知道了

留下的就是飞入天空的那些尘埃

虚无 飘渺

或许吧

生活并非是一无是处的

人总会和人产生关系的

三日会适应

所以

三日不会失去地太多

TAIDU.

如果说现在依然在让生活沉浸在后悔沉浸在失落沉浸在自责中的话

那三日觉得真的是没有这个必要

为什么呢

结束了

什么都结束了

或许之前做好约定

要做回朋友 甚至是好朋友

不过

如果每隔一段日子就要这么悲伤一下子的话

那情愿不做这个朋友的

既然不在一起了

既然我们都有了自己的生活

既然已经答应了对方好好的继续的

那何必再让自己这么累呢

我不明白你们女生是怎么想的

或许以前我试着去明白过

但现在我必定不会想方设法去讨你开心的

因为我没这义务也没这必要

你不开心

不都是因为我们之间的关系

这你让我怎么来安慰你

怎么来逗你开心

怎么来 你告诉我怎么来

就你觉得出国了伤心了

就你觉得分手了不爽了

我自私

我残忍

我TM不像个男人

随便你怎么说好了

我不会做一点点去解释的事情

我不想你还有什么幻想

我不想给你错觉

我不想让我们都不开心

或许吧

你会不开心

或许吧

我也会不开心

日子还长着了

为什么非得让自己在过去的回忆里活着呢

好吧

三日是个什么样的人

你自己心里清楚

好的坏的随便你了

要是你觉得我不怎么样

那就不要来理我了

要不然就是徒增悲伤

我不想让你再郁闷了

不想让你在这副郁郁寡欢的样子了

算了吧

还是算了吧

你觉得怎么好就怎么好

可是别来要求我怎么样

抽烟就抽烟

喝酒就喝酒

游戏就游戏

不要因为别人的男朋友怎么样

你就要要求我怎么样

我不是你男朋友了

或者去责备自己的过去

忏悔自己的过去

何必呢

什么都过去了

留下好的回忆就够了

要是只想着悲伤的惆怅的郁闷的

那三某人真的不知道能怎么办了

你有你的生活

别让我来阻碍你

BEISHANG.

阳光明媚的天气

总让人感到悲伤

莫名的惆怅

莫名的孤寂

莫名的伤感

一个小男孩因为不知道怎么做作业

所以就放着不管

自然而然

期末 他悲伤的收到了自己红通通的成绩单

三日是不是这么个小孩

不是吧

三日从来都没有因为作业不做而不及格的

总是因为做了作业还是不及格

大学的生活是丰富多彩的

同时大学的生活是让人感到厌恶的

悲伤的人总是在悲伤中徘徊不前

忧郁成了生活的主旋律

有好多的事情要做

有好多的事情要做

有好多的事情要做

可是怎么做呢

依然是个未知数

多元回归是个期望

可惜了

等号永远都写不出来

只能无限期的等待 迷茫 悲伤

我不想悲伤

因为悲伤会让三日缺乏斗志

因为悲伤会让三日更加地悲伤

还是点上一支烟

虽然实际上是没有什么用的

但又能怎么样呢

迷茫的生活已经持续了一年多了

依然找不到自己的位置

好难

透过三日眼镜三日看到的世界越来越模糊了

原以为世界是能在梦想中成长起来的

世界是能够靠自己的不懈努力去改变的

不过还是要靠自己的双手

我的双手

能做出什么呢

这是个永远说不清楚的事情

长白山

我来了

TUOXIE.

在现实面前

我们是弱小的

所以

我们妥协了

放弃了与现实对抗

因为在它面前

我们真的什么都不是

生活在现实中

无力改变

只能妥协

因为我们还太嫩

还太单薄

还太肤浅

未来或许会美好一点

现实或许也会更轻松一点

妥协了

SHIJIAN.

或许时间会让人感到放松

或许时间也会让人痛苦

时间是公平的

对每个人都一样

只是在时间中的每一个人

对时间给予他们的看法不同罢了

是时间让我们成长

是时间让我们懂得珍惜

是时间让我们知道什么才是最好的

但同样

时间也让我们知道了成长未必是件好事

时间也让我们知道了失去了才珍惜的可悲

时间也让我们知道没有什么是最好的

过去的一个星期

说过了 是颓废的

无精打采的 无所事事的 不务正业的

告诉自己给自己一个星期去适应

告诉自己给自己一个星期去调整

可是

好像现在 一个星期有点不够了

一个星期太快了

还来不及整理脑子里的那一团东西

那一团或许一辈子都忘不了的东西

三日是个坏人

对不起别人

所以三日只能自己吞下自己的苦果

吃了黄连 也成了哑巴

时间是一切的良药

回忆是痛苦的兴奋剂

三日一边服毒 一遍吃药

无法面对过去的一切

只希望一切都慢慢过去

还是先逃避一会儿吧

算了

累了

悲伤了

LAST.

这一周

颓废的 糜烂的

充满了酒精和尼古丁的

充满了DOTA和实况的

充满了无尽回忆和无尽失望的

永远都看不到自己最想要的

永远都不知道什么才是对自己好的

想让自己在颓废中重生一次

想让自己能放纵的做一次坏学生

给自己找了无数的理由

却只是因为失去了最宝贵的东西

或许失去了就是失去了

生活还是要继续

虽然三日依然笑着

虽然三日依然在让自己慢慢的好起来

虽然三日觉得没什么好让三日开心的东西

不想让自己被痛苦淹没

好像我也没有什么资格说这话

没有资格说这些让人看不懂的东西

最后一封信

让我心痛

让我感觉整个世界都塌了

好吧

塌了就塌了

慢慢地慢慢地再建起来吧

时间解决一切

时间证明一切

三日

有点悲伤

HUIYI.

或许心里的悲伤和肌肉的疼痛是一样的

结束后的第一天总不会让人感到什么

但第二天

莫名其妙的各种念头涌上心头

闭上眼 睁开眼

才发现一切都又回到了去年的这个时候

依然是孤独的一个人

要说有什么不一样的

大概就是心里的孤独感更强罢了

看着一起拍的那么多的照片

思绪回到了过去

回到了当时的那些无限的但又短暂的快乐中去了

很遗憾 真的是有点遗憾

三日总是喜欢这样

反应总是比别人慢一拍

慢就慢吧 都成习惯了

看着一天不响的手机

没有期待它闪烁 同样也没有那种安静的感觉

什么都是怪怪的

不过我想信我是好好的

因为遗憾的总是会遗憾的

我认为这样做没有错

因为在我们的道路上

在我们的人生中

不可能就只有你和我

我不是你的MR.RIGHT

虽然从前总希望自己是

不过现实让我接受了自己的失败

照片 总是让人会感到很悲伤

尤其是记录了幸福的照片

金山 正大 黄兴 老街

宜川 五教 光华 南区

无数的画面闪过眼前

我对自己说 都过去了

什么都过去了

三日

让自己的心空出来吧

好好走下去

失恋了

三日这小孩失恋了

FENSHOU.

分手了

一切都过去了

那伴随着的快乐和悲伤

虽然会在心底浮现

但终究是过去了的

没有如释重负

没有悲伤至极

只是觉得缺了点什么罢了

大概是以前的那些习惯都要改改了

不爱了

不折磨了

所以放手了

不会做好朋友的

至少现在是不会的

你有你的生活

我也有我的

不一样道路在等待着我和你

也许我们有交集

也许我们有共同的记忆

让回忆留着

毕竟是一份经历

一份或许一辈子都割舍不了的经历

你要我记着你

你要我幸福

你真的是个好人

和我在一起真的是委屈你了

不想折磨你

不想让你收起

所以我放手了

虽然有点遗憾

虽然有点感伤

莫名的情绪涌上心头

真的是好累了

过去的十个月

我会记着

因为你让我知道了很多

幸福 快乐

悲伤 痛苦

不想说什么让你等我

别等了

没意义的

就这么结束了吧

你说我什么都没有给你留下

什么都没有了

对不起

我真的做不好一个男朋友

或许我还不够成熟

或许我还太孩子气

或许我想的太多了

照顾我自己

好好地生活

别让自己在失落遗憾中过日子

你会让自己好起来的

我也会

人生就是一场游戏

就当这份感情

这份回忆

是一次经验吧

我们开心过 真的是很开心

虽然我们一直在吵

只是对你越来越不公平的日子

让我感觉我自己太残忍

所以放手了

也许有缘无分

一切随缘

你说我世故了

说这样不好

说你对不起我

别说这些了

你给了许多我从来都没有的

一份或许有点残缺的爱情

有时候很傻

总是和你对着干

总是让你生气

对不起

找一个对你好的

爱你胜过你爱他的人吧

这样你才能幸福

对不起

你的生日我还会为你过的

虽然是以朋友的身份

虽然我还记着去年送你的那九十九根棒棒糖

吃完了么

不去想了

回忆总是让人感到遗憾和悲伤的

往前看吧

我们的道路不同

但希望都很精彩

老婆，我爱你！

XINHUANG.

烟

一支接着一支

快一年了

这让人心慌

抽着烟

就是抽着自己的寿命

一切都在那根烟上

现在越抽越多

现在越抽越凶

虽然还是觉得不够

生活没有动力

生命没有意义

虽然动力和意义我都不知道是个什么东西

BITCH

让人心慌

一切都在我想的方向背道而驰

莫名

孤独

悲伤

但我还是活着

活着就要抽烟

这辈子好像戒不了了

让他去吧

让狗日的生活去吧

一边去

一边去

虽然我还是心慌

YU.

雨
是个好东西
好让人不用到处跑 好让人不用在闹哄哄的大街上溜达
一切都变快了
因为大家都要回去躲雨
所以
世界变得安静了
唯独自己在自己的生活里漫游
随着雨点
思绪乱飘
任意驰骋
要是心情不错
出去淋淋雨也是个不错的想法
点上一支烟
看着青烟随着雨随着风飘散
有种被掏空的感觉
虽然下雨的日子会让人感到悲伤
但生活不就是悲伤的么
无时无刻让人体验悲伤
所以
或许实在一点的雨天
才会让人真正体会自己的想法
而不会像艳阳天那样
虽然晴空万里
心里却是阴云密布
那是一种折磨
非要让自己和这天气一样做什么
去适应这改变不了的日子
不是更好么
何必每天都要说是因为雨天才改变自己的心情呢
自己的心情不总是这样的么
直观一点
冷静一点
别骗自己不久好了
说什么雨天会让人郁闷
骗人的吧
郁闷的时候难道就没有晴天的时候
呵呵
自欺欺人罢了
雨
真实了点
让人更容易接受
或许只是我比较容易接受罢了

CHUGUO.

不知道了

这一次是真的不知道怎么去做选择了

出国还是留在国内

出国半年 去一个遥远的不知道历史的俄语国家

只因为系主任给了这么个机会

虽然报上去能不能去还是个问题

但报了就不能退了

也就是说要是批准了

就一定要去了

我好像很是留恋上海

不愿意离开这个生活了二十年的城市

因为到处都有这些年的记忆

因为到处都有熟悉的人熟悉的物

因为亲戚朋友也都生活在这个忙碌而又悠闲的城市

但不知道了

不知道什么才是真正对我好的

出国抑或是不出国

两者之间的选择很是迷茫

老婆是一定要去的 一去就是半年

不担心我是不是会很想她

只是担心她一个人在那边的生活

电话里的声音就没有停止过哭泣

抽咽的嗓音让人听着着实感到心疼

但我有不想答应她 陪她去国外

因为我不敢做这个决定

对我来说太难了一点

不考虑高昂的生活费

半百的父母或许也要我这个儿子作为依托

虽然现在我并没有做很多的事儿

但我还在上海 就能随时回到他们的身边

不想看到妈妈流泪

也不想看到老婆流泪

两个都是我爱的人

两个都是我不舍得伤她们心的人

很矛盾

不知所措

像是一道永远没有答案的选择题

甚至逃避都不存在可能

悲伤 恐惧 犹豫

为什么就要我来做这个选择

谁能告诉我怎么做才是最好的

不知道了

真的是不知道了

我要是个女的 我也想哭

因为心很累

心也很痛

不想违背自己的想法

但又想满足老婆的想法

麻烦了

真的麻烦了

我到底是出国还是不出国

上帝

给我个答案吧

求求你了

ZEREN.

不知到为什么

当听到老婆用那种语气 那种语速

把她现在的心理状况说出来的时候

我变得突然好心疼她

生怕她一不小心就真的有了点什么问题

我害怕她因为我而除了什么问题

昨天打电话之前

甚至还一度怀疑自己对她的爱

而此时此刻 却发现爱她如初

并且感觉那份责任越发的重要

完全不能回避

既然我还是个男人

所以这份因为爱而生的责任就必须要承担

因为这是一个信念 一种需要

她对我的需要

同时也是我对她的需要

唯有她好 我才会好

或许有时依然会感到追赶的压力 依然会感到很辛苦

或许有时压力来了 我甚至会想到放弃一切 躲起来

这些想法不自然地就会涌上来

躲都躲不掉

不过一个阶段过了 一切就又会恢复了

我开始想念过去的九个月了

怀念过去手牵手 依偎着的每一分钟了

真希望她能快点好起来

恢复正常的状态

只有这样

生活才能越来越好

不想她因为我而发生什么状况

她好

我才会好

FEI.

这是个什么世道

我废了 这是个事实

虽然我自己也不想接受

虽然我也想改变 但就是没有什么动力

为什么在我没有动力的时候 没有人能够给我动力

为什么在我没有动力的时候 偏偏还要我给你动力

为什么在我没有动力的时候 你还表现是我的原因

我也很累

从来都不知道一年或者两年后的自己会是什么样子

或许颓废 或许和现在一样 或许MUCH BETTER

以前一直对自己说

脚踏实地 脚踏实地 脚踏实地 脚踏实地

可是为什么现实让我的脚根本就没有地方好踏下去

怕踩着别人了 也怕被别人踩着了

迷茫 未来迷茫 现在迷茫 过去也迷茫

我迷茫着自己 而你却因为我也迷茫

那岂不是我成了罪魁祸首 不是又要增加一条罪名

我怎么觉得我是无辜的

我影响了你 但我没有逼着你像我这样

我是我 你是你

虽然以前说过 我和你是我们

但只是说说而已

而你却全部当真了 我又成了背信弃义 不守承诺的人了

不过是抽烟 我想又怎么了

你不让我抽 不抽就行了 扯那么多干什么

还说我扯 呵呵

真有意思

为什么我的心不能硬一点

干脆地结束一切

干脆地独自体会一切

算了

现在有点后悔

只是

做了自己不想做的事情

无奈